Vous êtes très pale, voire même un peu verdâtre, vous n'avez plus de pouls et vous êtes à température ambiante (donc relativement froid au toucher). Mais la bonne nouvelle c’est que vous ne sentez pas mauvais (enfin, pas OBLIGATOIREMENT mauvais). Le seul moyen de passer inaperçu est de se fringuer en batcave ou de se maquiller à outrance.

Vous avez perdu un membre, et non des moindres. Vous avez le choix entre un bras, une jambe ou la stouquette (dans le cas d'un homme uniquement, bien entendu). Le maître de jeu pourra donner 3 colonnes de malus à tout jet de pouvoir ou de talent qui nécessite l'utilisation du membre manquant.

Une grande balafre purulente et mal cicatrisée vous traverse le visage. Ce n’est pas du tout esthétique et tous vos jets de pouvoirs et talents associés à l’apparence subissent un malus de 3 colonnes.

Vous devez vous habiller de façon excentrique en toute circonstance. Il ne peut y avoir aucune exception. Vous possédez une énorme garde-robe et vous refusez généralement toute action qui pourrait vous amener à vous salir. Tout jet de discrétion subit un malus de 3 colonnes.

Vous êtes comme le dandy, mais avec plusieurs dizaines (voire centaines) d’années de retard. On peut imaginer un Démon fringué comme au début du siècle (c’est plutôt classe), voire baba cool ou encore disco (vous ne trouvez pas ça limitatif ? Regardez un épisode de Strasky et Hutch et vous m'en direz des nouvelles). limitation n’affecte pas obligatoirement votre talent de discrétion.

Vous possédez un tic énervant, voire franchement horrible, comme se découper les ongles des pieds avec les dents (en public) ou manger sans jamais utiliser de couverts. Renifler en permanence ou cracher par terre n’est pas assez ignoble : soyez imaginatif que diable !!!

Votre corps exhale une odeur bizarre mais pas obligatoirement désagréable. Vous pouvez sentir l’essence (sans plomb 98), la paella, les fraises, le chou ou encore les pieds ou l’excrément de chauve-souris (le célèbre guano). Les plus mal lotis sentiront comme le bac d’eau d’un varan. Si vous ne trouvez pas ça horrible, c’est que vous n’en avez jamais senti un.

Votre peau est d’une couleur étrange (vert vif, bleu horizon, caca d’oie, etc.) et vous devez en toute circonstance être très maquillé et ne porter que des vêtements qui couvrent pratiquement toutes les parties de votre corps.

Le dessus ae votre tête est orné de petites cornes d'a peine 3cm. Cela vous donne un look d’enfer (j’ai pas pu m’en empêcher) mais fait aussi de vous un appeau à Anges et ce n’est jamais bon pour la santé. Reste le port quasi-permanent d’un couvre-chef, la casquette étant plutôt à la mode en ce moment.

Appelée aussi «Effet Gilbert Montagné», cette limitation vous offre de superbes yeux jaune fluo ou rouge sang. Pour les cacher, une solution, la bonne vieille paire de lunettes de soleil. Pour le même prix, vous voilà parfaitement déguisé en aveugle si vous ajoutez aux lunettes une canne blanche.

J’ai une bonne nouvelle et une mauvaise. La bonne c’est que vous disposez d’une superbe paire d’ailes type «chauve-souris» très classe, en cuir noir étanche et parfaitement (encore que…) repliable entre vos deux omoplates. La mauvaise, c’est que même avec ces appendices vous volez aussi bien qu’un avion de ligne au-dessus de Lockerbie, c’est dire si votre vol s’apparente plus à celui d’un fer à repasser qu'à celui d’une hirondelle.

C'est bien connu, le diable est méchant, il a une queue et il vous bouffera tous. N ’empêche que pour l’instant, vous n’avez que la queue (et les yeux pour pleurer). Elle ne sert à rien, mesure 50cm de long et pend lamentablement derrière vous. Difficile à cacher sans porter en permanence une salopette ou un pantalon bouffant.

Vous êtes certains qu’ILS vous en veulent. ILS ? Les Anges, le gouvernement, les hommes en noir et les scouts. Surtout les scouts en fait. Il y en a toujours une petite dizaine qui rôde dans la gare, surtout en début Juillet quand vous partez en vacances. Et quelquefois, vous vous demandez si votre concierge, qui passe des heures à discuter avec la boulangère, n’est pas dans le coup.

Votre sexualité passe obligatoirement par la vue du feu. Et pas seulement celle des pompiers s’affairant, leurs corps en sueur dans leurs combinaisons en caoutchouc. Non, ce sont les flammes, les cris, les odeurs de chair brûlée qui vous mettent dans tous vos états. Et comme il n’y a pas de mal à se faire de bien, vous ne vous déplacez jamais sans un jerrycan d’essence dans votre voiture et un Zippo, au cas où.

Vous êtes le plus fort. C’est normal vous êtes un Prince-Démon. Pour une limitation, ce n’est pas très handicapant d’incarner un Prince, n’est-ce-pas ? Ben si en fait, parce que vous n’êtes qu’un Démon de base même si dans votre tête vous êtes bien plus haut dans la hiérarchie. Marcel, Prince-Démon des Vendeurs de parapluies, ça sonne bien tout de même, non ?

Vous n’avez qu’un seul but dans la vie (au choix) et vous faites tout pour y parvenir. Ce but doit être le plus idiot et irréalisable possible. Le choix devra être effectué sous le contrôle du maître de jeu. Décider de tuer tous les manchots empereur de l’antarctique est un bon exemple. Tuer tous les avocats de la Terre n’est peut être pas original, mais ce serait toujours ça de fait.

Un peu comme le pyromane, vous n’êtes pleinement satisfait sexuellement que si votre partenaire meurt (avant ou après l’acte sexuel). Les tortures, les mutilations et le cannibalisme sont de rigueur même si ce n’est nullement obligatoire. La différence entre un Démon normal et vous, c’est que vous êtes obligé, une fois par mois au minimum, d’enlever et de tuer une victime.

Votre manie c’est le vol. Pas le casse du siècle ni le hold-up sanglant qui finit mal. Juste la chourre pour la chourre, 24 heures sur 24. Rien ne vous fait plus plaisir que de voler de petits objets sans valeur mais dont l’absence mettra son propriétaire dans une merde noire (ticket de parking, contravention sur le pare-brise d’une voiture, jouet fétiche d’un jeune enfant, etc.).

Vous avez une phobie totale des croix ou même des objets en forme de croix (pas besoin que l’objet ait été créé par une personne chrétienne). La croix en question devra tout de même être de forme conventionnelle (verticale et avec la partie du bas plus longue que les autres). Exemple : la croix de lorraine ne vous fait pas peur, même si elle est brandie par Chirac… Si vous êtes confronté à un tel problème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subissent 2 colonnes de malus.

Tous les enfants vous foutent les jetons. Pire encore que trois sections lourdes de soldats de Dieu encadrés de plusieurs Anges de Laurent. Leur habillement vous glace les sangs et la vision même de leurs vêtements vous met dans un état proche de l’hystérie. Pire encore, le simple fait qu’un enfant fasse mine de s’approcher de vous vous oblige à fuir aussi vite que possible. Si vous êtes confronté à un tel problème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subissent 2 colonnes de malus.

Le look et le bruit des armes à feu vous font peur. Vous ne voyez aucun problème à prendre un coup de hache dans le ventre et voir vos entrailles se déverser sur le sol mais la vue d’une goutte de sang tombée d’une égratignure causée par un fusil à plomb vous fait tourner de l’oeil. Vous parvenez assez facilement à faire la différence entre un pétard et un coup de feu. Si vous êtes confronté à un tel problème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subissent 2 colonnes de malus.

Vous ne supportez pas la lumière naturelle du soleil. Les lampes et les néons ne vous font rien. Vous ne pouvez pas sortir de chez vous en plein jour sans lunettes de soleil. Si vous les perdez lorsque vous êtes à l’extérieur vous devez fuir vers l’endroit abrité le plus proche. Si vous êtes confronté à un tel problème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subissent 2 colonnes de malus.

Vous avez peur de vous retrouver au milieu d’un lieu sans obstacle ni bâtiment. Le désert, la mer et même quelquefois les plages vous terrifient. Moins grave, une place de marché quand il n’y a pas de marché vous fait frémir. Si vous êtes confronté à un tel problème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subissent 2 colonnes de malus.

La technologie nouvelle vous fait peur. On inclut dans cette catégorie les avions de ligne, les voitures récentes et les ordinateurs (même la cybernétique et le multimédia vous font vomir). C’est bizarre, moi y’a que le multimédia qui me fait gerber. Ça doit être le début… Si vous êtes confronté à un tel problème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subissent 2 colonnes de malus.

Vous ne pouvez pas survivre sans consommer de grandes gorgées de sang frais (issue d’un être humain vivant ou mort il y a moins de dix minutes). Pour que tout se passe pour le mieux, il vous faut au moins un litre par semaine. Dans le cas contraire vous perdez un point de pouvoir par semaine. Si vous perdez votre dernier point de cette façon, vous êtes mort.

Vous ne pouvez pas survivre sans faire l’amour (avec tout ce que l’on peut imaginer : belle nana, doberman, armoire normande, chippendale, etc.) Pour que tout se passe pour le mieux, il vous faut faire l’amour au moins deux fois par jour. Dans le cas contraire vous perdez un point de pouvoir par jour. Si vous perdez votre dernier point de cette façon, vous êtes mort.

La souffrance des autres vous fait un bien fou. Vous excellez donc dans la torture, aussi bien physique que mentale et rien ne vous fait plus plaisir qu’un être humain à votre merci. Vous devez faire souffrir un humain au moins une fois par semaine. Dans le cas contraire vous perdez un point de pouvoir par semaine. Si vous perdez votre dernier point de cette façon, vous êtes mort.

Vous êtes un fan du cassage de gueule, un adepte du passage à tabac et un as de la batte de base-bail. Ce qui est paradoxal c’est (que vous aimez autant prendre des coups qu'en donner. Vous devez participer à une bonne baston (corps à corps ou contact) au moins une fois par semaine. Dans le cas contraire vous perdez un point de pouvoir par semaine. Si vous perdez votre dernier point de cette façon, vous êtes mort.

Vous avez besoin de gâcher la jeunesse des êtres humains pour survivre. Cela peut impliquer le sexe ou la drogue mais vous ne devez pas les forcer à faire quoi que ce soit, simplement les inciter à perdre le peu de jeunesse qu’il leur reste. Vous devez pervertir au moins un jeune par semaine. Dans le cas contraire vous perdez un point de pouvoir par semaine. Si vous perdez votre dernier point de cette façon, vous êtes mort.

Cette limitation est proche de celle ci-dessus à cela près que votre victime n’a pas besoin d'être jeune et que vous pouvez la forcer, par des moyens magiques ou un bon petit 44 sur la tempe, à se pervertir en suivant vos moindres désirs. Vous devez pervertir au moins un être humain par semaine. Dans le cas contraire vous perdez un point de pouvoir par semaine. Si vous perdez votre dernier point de cette façon, vous êtes mort.

Vous êtes mal, une véritable honte pour la hiérarchie démoniaque. Vous êtes loyal. Vous ne devez jamais attaquer qui que ce soit sans lui laisser le temps de préparer sa défense. Vous ne prenez pas non plus pour cible un individu désarmé ou qui se rend.

Vous êtes un Démon mais, au plus profond de vous, vous êtes gentil. Pas non plus mère Teresa ou l’abbé Pierre. Non, simplement gentil, limite simplet. Généralement vous le cachez sous une couche de violence et de haine mais votre gentillesse transparaît quelquefois et vous fait agir de façon bien étrange (surtout pour vos petits camarades de jeu).

Vous êtes prompt à la pitié. Elle vous tombe dessus comme un mauvais rhume. Vous êtes en train de massacrer un car de pèlerins à la pince à escargot. Vous avez déjà un sac à dos plein d’yeux prêts à être mangés et vous vous ruez sur le dernier passager, une petite fille de cinq ans. Elle a de beaux yeux, certainement les plus beaux de tout l'autocar. Elle laisse échapper une larme et vous êtes frappé de plein fouet par une crise de pitié. Pour qu'elle n’ait pas à vivre dans la nuit éternelle, vous avez la bonté de la tuer avant de récupérer ses petites billes. C’est moche la vie de Démon quelquefois.

Vous êtes timide. Vous ne dites jamais un mot plus haut que l’autre et vous rougissez dès qu’une femme vous sourit. Cela ne vous empêche pas d’être cruel et ignoble, mais vous vous excusez toujours avant de commettre l’irréparable. Les autres Démons ont pris l’habitude de se moquer de vous et vous êtes leur souffre-douleur. Votre surnom est certainement «le trépané des burettes» ou «monsieur pas-decouilles».

Vous êtes naïf. Vous faites le mal, mais sans rien y voir de répréhensible. Toutes vos actions vous semblent sans conséquences et vous ne comprenez jamais que l’on vous cherche des noises. En fait, avec une telle mentalité, vous êtes certainement l’un des Démons les plus cruels de la Terre. Normal, tout ce que vous faites est sans importance ! Le principal défaut est que vous êtes prêt à gober toutes les bêtises que l’on peut essayer de vous faire avaler.

Dans la serie pas de bol, je voudrais le père. Andromalius a un penchant pour vous. Vous êtes un peu son chouchou. De là où il se trouve, il passe quelques minutes par jour à vous observer. Le problème, c'est que vous ne savez jamais quand. Chaque fois que vous faites un acte qu’Andromalius désapprouve, le maître de jeu jette ld6. Sur un résultat de 1 ou 2 Andromalius envoie immédiatement sur Terre un de ses avatars pour régler le problème : instant justice !