Vous avez perdu l’un de vos cinq sens (au choix : ouïe, odorat, vue, toucher, goût). Il n’est pas conseillé de perdre la vue. La perte des autres sens cause un malus de deux colonnes à tout jet de talent ou de pouvoir associe à la perception (et qui utilisent le sens en question).

Vous avez perdu un membre, et non des moindres. Vous avez le choix entre un bras, une jambe ou la stouquette (dans le cas d'un homme uniquement, bien enten­ du). Le maître de jeu pourra vous infliger trois colonnes de malus à tout jet de pouvoir ou de talent qui nécessite l’utilisation du membre manquant.

Une grande plaie mal cicatrisée vous barre le visage. Ce n’est pas du tout esthétique et tous vos jets de pouvoir et talent associés à l’apparence subissent un malus de trois colonnes.

Vous êtes gros et gras, limite obèse. Cela réduit votre agilité d'un point (minimum 1) et vous avez bien du mal à courir sur de longues distances sans vous essouffler.

Vous devez vous habiller stricte­ ment en toutes occasions. Pour une femme, ce sera un tailleur gris (voire un pantalon) et un haut du même bois. Pour un homme, ce sera un costume sombre (mais pas un smoking). Vous ne supportez pas d’avoir a vous salir ou de vous habiller autrement.

Vous possédez un tic énervant, voire franchement horrible, comme prononcer des insultes en ermanence («Nom de Dieu» est e rigueur) ou cracher par terre pour un oui ou pour un non. Finir toutes ses phrases par « C’est cela oui » n’est pas assez gênant : soyez imaginatifs nom de Dieu ! ! !

Vous dégagez une légère aura fluo­rescente qui n’est visible que dans le noir. Cela vous gêne franchement pour le camouflage et cause un malus de quatre colonnes à tous les jets de talent et de pouvoir ayant trait à la discrétion (mais seulement dans le noir).

Votre peau est d’une couleur étrange (vert vif, bleu horizon, caca d’oie, etc.) et vous devez en toute circonstance être très maquillé et ne porter que des vête­ments qui couvrent pratiquement toutes les parties de votre corps.

Vos cheveux ont une couleur très vive, genre vert ou bleu clair. Il est possible de les teindre mais cela ne tient jamais plus d’une journée et en cas d’humidité importante (de la pluie, un bain), tout est à refaire. Au pire, ne vous teignez pas et faites croire que vous êtes à la toute dernière mode.

Appelé aussi «Effet Ray Charles», cette limitation vous offre de superbes yeux jaune fluo ou rouge sang. Pour les cacher, une solu­tion. la bonne vieille paire de lunettes de soleil. Pour le même prix, vous voilà parfaitement déguisé en aveugle si vous ajoutez une canne blanche.

J’ai une bonne et une mauvaise nouvelles. La bonne, c’est que vous disposez d’une superbe paire d’ailes d’oiseau blanc très classe, avec de belles plumes et parfaite­ment (encore que…) repliable entre vos deux omoplates. La mauvaise, c’est que même avec ces appen­dices vous volez aussi bien qu’un avion de ligne au-dessus de Lockerbie, c’est dire si votre vol s’apparente plus à celui d’un fer à repasser qu’a celui d’une hirondel­le.

Vous êtes asexué. Vous n’avez pas d’organes sexuels et votre appa­rence est des plus étranges : per­sonne ne peut savoir si vous etes un homme ou une femme et même votre voix ne dorme aucun indice à un éventuel interlocuteur. Cela ne vous empêche pas d’avoir des pulsions sexuelles mais elles reste­ront obligatoirement inassouvies (votre choix se porte aussi bien sur les hommes que sur les femmes).

Vous êtes certains qu’ILS vous en veulent. ILS ? Les Démons, le gou­vernement, les hommes en noir et les communistes. Surtout les com­munistes en fait. Il y en a toujours une petite dizaine qui vendent l’Humanité, tous les dimanches matins, quand vous descendez chercher les croissants. Et quel­quefois, vous vous demandez si votre concierge, qui passe des heures à discuter avec la charcu­tière, n’est pas dans le coup.

Pire qu’un menteur pathologique, le mythomane invente sans cesse des histoires abracadabrantes. Il ne peut même pas s’en empêcher et est capable de débiter les pires sor­nettes à ses supérieurs ou même à son Archange (s’il a la chance de le rencontrer un jour). Il est fréquent ue les mythomanes se mettent ans les pires situations à cause de leurs mensonges même s’ils n’en sont théoriquement pas respon­sables.

Vous êtes le plus fort. C’est normal, vous êtes un Archange. Pour une limitation, ce n’est pas très handi­ capant d’incarner un Archange, n’est-ce-pas ? Ben si en fait, parce que vous n’êtes qu’un Ange de base, même si dans votre tête vous êtes bien plus haut dans la hiérar­chie. Gustave, Archange des Pigeons, ça sonne bien tout de meme, non ?

Vous n’avez qu’un seul but dans la vie (au choix) et vous faites tout pour y parvenir. Ce but doit être le plus idiot et irréalisable possible. Le choix devra être effectué sous le contrôle du maître de jeu. Décider de construire la plus haute pièce montée du monde est un bon exemple.

Vous possédez plusieurs person­nalités (généralement deux, mais certains en possèdent jusqu’à une dizaine) qui changent aléatoire­ment selon les événements mar­quants qui vous frappent. Chaque fois que vous êtes confronté à une situation de stress, une nouvelle personnalité prend possession de votre corps. Cela n’affecte ni vos pouvoirs, ni vos talents, ni même votre attitude vis-à-vis de votre combat contre le Mal. Une bonne dose de roleplay est nécessaire pour jouer à la perfection cette limitation.

Votre manie c’est le vol. Pas le casse du siècle ni le hold-up san­glant qui finit mal. Juste la chourre pour la chourre, 24 heures sur 24. Rien ne vous fait plus plaisir que de voler de petits objets sans valeur mais dont l’absence mettraleur propriétaire dans une merde noire (ticket de parking, contra­vention sur le pare-brise d’une voi­ture, jouet fétiche d’un jeune enfant, etc,).

Vous avez peur des cadavres humains, du sang et de la viande pourrie (y compris l’odeur). Vous supportez difficilement d’entrer dans un cimetière et vous ne met­triez pas les pieds dans une morgue pour tout l’or du monde. Les morts vivants vous terrifient de la même façon. Si vous êtes confronté à un tel problème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subis­sent deux colonnes de malus.

Vous avez une peur panique des créatures monstrueuses (films d’horreur, Démon utilisant un ouvoir physique visible comme es cornes ou une queue, etc.). Certains animaux dont vous igno­rez l’existence peuvent vous terri­fier, ainsi que des amis déguisés pour le carnaval. Les morts vivants et certains familiers vous terrifient de la même façon. Si vous êtes confronté à un tel problème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subis­sent deux colonnes de malus.

La vue d’une lame ou d’une hache vous met mal à l’aise, et combattre avec une telle arme vous est impossible. Si vous combattez un adversaire qui en utilise une, vous n’êtes pas vraiment dans votre assiette. Si vous êtes confronté à un tel problème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subissent deux colonnes de malus.

La nuit est, pour vous, le symbole même du Mal et un moment où il ne fait pas bon sortir de chez soi. Même certains lieux plongés dans le noir (cavernes, catacombes, caves) vous font le même effet et vous ne vous y rendez qu’à contre­coeur. Si vous êtes confronté à un tel problème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subissent deux colonnes de malus.

Vous êtes claustrophobe et vous appréciez uniquement de vivre au grand air, sans un toit au-dessus de votre tête. Vous n’êtes pas terri­fié par le fait de vivre dans un appartement, mais une cave ou un grenier rempli de cartons peut faire l’affaire. De même une caver­ne ou une cave est généralement assez basse de plafond pour faire flipper les claustrophobes. Et sur­tout, arrangez-vous pour ne pas vous retrouver enfermé dans un placard. Si vous êtes confronté à un tel problème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subissent deux colonnes de malus.

La technologie nouvelle vous fait peur. On inclut dans cette catégo­rie les avions de ligne, les voitures récentes et les ordinateurs (même la cybernétique et le multimédia vous font vomir). C’est bizarre, moi y’a que le multimédia qui me fasse gerber. Ca doit être le début… Si vous êtes confronté à un tel pro­blème, tous vos jets (talents et pouvoirs) subissent deux colonnes de malus.

Vous ne devez pas faire l’amour et vous n’en avez d’ailleurs pas envie. Les membres du sexe oppo­sé qui vous séduisent n’ont aucu­ne chance de parvenir à leurs fins sans vous charmer (ou en utilisant un autre pouvoir magique de ce genre).

Vous ne mangez que ce qui est nécessaire pour survivre. Vous ne faites jamais de repas de fête et ne grignotez pas entre les repas. Si vous n’êtes pas sportif, vous êtes maigre. Si vous êtes sportif, vous mangez assez pour que vos talents ne s en trouvent pas diminués, mais jamais plus.

Vous dormez le moins possible (environ trois heures par nuit) car vous estimez que c’est du temps perdu que vous pourriez passer à combattre les forces du Mal. Vous ne vous en portez pas plus mal, mais les pouvoirs magiques de sommeil vous affectent avec un bonus de trois colonnes.

Vous n’appréciez pas la musique. Toutes les sortes de musique, même celle d’église. Et encore moins le rock’n roll que vous ne supportez pas, même en fond sonore ou à très faible puissance. La seule chose qui trouve grâce à vos oreilles, ce sont les chants gré­goriens.

Vous trouvez qu’utiliser une arme à distance est lâche et vous ne vous abaissez jamais à le faire. Vous détestez aussi ceux qui s'en servent, que vous n’estimez pas dignes de faire partie des forces du Bien (évidemment, les Démons ont le droit d'en faire usage, c’est d’ailleurs pour cela qu’ils sont partis du Paradis).

Vous êtes contre toute forme de loisir et vous ne vous sentez bien que sur la piste d’une créature démoniaque. Le repos, le sommeil et les repas vous insupportent. Faire la fête vous est inconnu et le rire vous énerve. Vous n’êtes heureux qu’en mission et vous passez le reste du temps à vous entraîner pour améliorer vos talents et vos pouvoirs.

Vous êtes un paresseux invétéré et vous passez fe plus clair de votre temps à vous reposer. Vous dormez un minimum de douze heures par jour et si ce n’est vraiment pas possible, vous subissez un malus de deux colonnes à tous vos jets tant que vous n’avez pas fait une nuit complète (donc douze heures).

Vous êtes lâche et n'accepterez jamais de participer à un conflit qui vous semble déséquilibré en votre défaveur. Vous n'êtes pas traître pour autant mais il est vrai qu’attaquer dans le dos ou par surprise vous permet de surmonter plus facilement votre handicap.

Vous avez un appétit sexuel énorme. Même si vous ne vous complaisez pas dans la perversion la plus totale, il vous arrive souvent de changer de partenaire. Vous utilisez un ^préservatif chaque fois que c’est nécessaire (à chaque rapport donc, même avec un partenaire « sans risque » vu qu’il n’en existe pas).

Vous êtes amateur de grosse bouffe et de plantureux banquets. Vous j j appréciez la bonne chair jusqu’à l'excès et vous ne pouvez jamais vous arrêter de manger avant que la table ne soit vide. Plus d’un etablissement qui sert des plats « à volonté » a fait faillite après votre passage.

volonté » a fait faillite après votre prêt à devenir tout rouge à la moindre occasion. Vous proférez en toute occasion des insultes en tous genres et vous ne parvenez que difficilement à vous calmer après une telle débauche de grands gestes et de noms d’oi­seaux. Dans une situation « de combat », il est même possible que vous ouvriez les hostilités même si ce n’est pas conseillé vu la configuration du champ de bataille (situation inconfortable, sous-effectif évident, etc.).

Vous ressentez le besoin de tuer au moins un être humain tous les mois. Il est conseillé de choisir une enveloppe corporelle qui contienne un Démon mais ce n’est pas toujours possible. Dans ce cas, il faudra tuer un être humain nor­mal, de préférence un criminel mais, c’est souvent le cas, vous ne pouvez être sûr de rien. Cette limi­tation est certainement la plus handicapante pour un agent du Bien.